В прошлый раз мы говорили о том, что происходит в отношениях, когда один из партнеров нарушает баланс и пытается «отдавать» сверх меры, в неосознанной попытке заслужить любовь. А что будет, если наоборот — хочется «брать» слишком много?

Причем я не имею в виду те печальные случаи, когда вы имеете дело с тираном или человеком, в силу своих личностных особенностей не способным к здоровым близким отношениям. Ощущать дефицит любви в этом случае вполне естественно — он совершено реален.

Но сегодня давайте поговорим о другом: что делать, если рядом с вами любимый и близкий человек — а вам всё время недостаточно его или ее любви?

Давайте посмотрим: откуда появляется это чувство «меня не любят» и как вернуть в отношения атмосферу доверия, счастья и близости.


Любит — не любит?..

Если вы чувствуете недостаток любви, внимания и поддержки со стороны партнера, у этого может быть две главных причины.

Первая — это реальное охлаждение в паре, когда конфликты или непонимание между вами заставили каждого «закрыться» и перестать делать все то, что создает в паре атмосферу любви и единения.

Обиды и злость заставляют критиковать, требовать, обвинять и защищаться — вместо того, чтобы поддерживать, просить, договариваться и дарить любовь. Каждый ждет, что другой сделает шаг навстречу, покажет и «докажет» свою любовь и добрые намерения. И никто не готов «отдавать», то есть начать дарить любовь первым.

Если это действительно так и все зашло уже далеко, то, конечно же, первым делом надо наладить отношения. И даже если партнер не готов совместно пойти на консультацию к психологу или разобраться в отношениях на хорошем тренинге для пар (как, например, наше «Романтическое приключение для двоих»), вы можете сделать шаги к сближению самостоятельно.

Материал ниже будет в этом вам очень полезен — даже если конфликты и трудности абсолютно объективны, в них всегда есть вклад неосознаваемых процессов, с которыми вы можете работать.


«Розовые очки» наоборот

Очень часто на консультациях и тренингах я вижу такую ситуацию. Мы начинаем прояснять с клиенткой (или клиентом, эти механизмы универсальны), что происходит в ее отношениях, и видим: вроде бы и партнер любящий, и делает много всего для нее, и конфликты какие-то мелкие и почти что «на пустом месте» — но чувство «он меня недостаточно любит» пронизывает весь ее рассказ.

«Я вроде бы умом понимаю, что он хороший, — говорит она, — но в каждый конкретный момент чувства просто захлестывают и кажется — совсем не любит!»

И это вторая причина, о которой я говорила: наши собственные фильтры, эдакие «розовые очки» наоборот, которые заставляют нас видеть всё в свете установки «любви недостаточно».

Основа этих фильтров — всё тот же детский опыт. В котором родители вовремя не поддержали, или критиковали, или отталкивали в какой-то важный момент… Индивидуальных историй много, итог один: мы несем в своем подсознании образ близкого человека, который не дает нам достаточно любви. И этот образ накладываем на партнера.

Как это работает? У каждого есть свои «спусковые крючки» — те действия партнера, которые задевают за больное. «Уделяет мало внимания», «не слушает, что я говорю», «друзья для него важнее меня», «не прислушивается к моему мнению», «не понимает моих чувств» — все те претензии к родителям, которые остались у нас из детства, находят подтверждения в поведении партнера.

Это очень сильные механизмы, основанные на давнем эмоционально заряженном опыте. Поэтому они так легко запускают реакцию — чувство, что вас не любят, что вы не нужны. И так эффективно подталкивают к ответным действиям: высказать претензию, потребовать внимания, устроить скандал.

Почему я говорю об этом в контексте «отдавать и брать»? Потому что в попытках добиться от партнера доказательств и проявлений любви, почти всегда забывают о второй стороне — о том, чтобы дарить любовь. Это невозможно сделать, пока вы обижены или злы!

И получается замкнутый круг:

  • вы чувствуете, что вас не любят,

  • требуете, чтобы партнер вел себя по-другому,

  • создаете еще большее противостояние или отдаление в отношениях,

  • получаете закономерный ответ — меньшее желание партнера идти вам навстречу,

  • чувствуете себя еще хуже.

А партнер, даже самый любящий, оказывается в ловушке: что бы он ни делал, чтобы проявить свою любовь и заботу о вас, этого всегда недостаточно! Закономерным образом вы провоцируете то, чего больше всего боитесь.


Меняем реальность

Я не удивлю своих постоянных читателей, когда скажу, что проблема здесь часто не в партнере. А в том фильтре, через который вы смотрите на его действия и интерпретируете их как свидетельства недостаточной любви к вам. Этот фильтр — детский опыт, убеждения и установки, касающиеся самих себя и отношений.

Поэтому, если вы заинтересованы в том, чтобы чувствовать себя любимыми с счастливыми, нужно разорвать старую ассоциативную связь и научиться видеть и чувствовать, что любви достаточно.

Для этого хорошо проделать работу с детскими воспоминаниями и сделать терапию для тяжелых эмоциональных моментов из прошлого; выявить старые установки, заставляющие чувствовать себя нелюбимыми, и заменить их на более здоровые; закрепить новое видение новым опытом и действиями в отношениях.

Тех, кто заинтересован в глубокой работе такого рода, приглашаю на консультацию или тренерскую программу «Личная логика», на онлайн-курс «Я — Жена». Для остальных — несколько идей для самостоятельной работы.


  • Узнайте ваши «спусковые крючки»

    В этом вам помогут детские воспоминания (именно поэтому мы активно работаем с ними на «Личной логике», на курсе «Я — Жена» и тренинге для пар) и наблюдение за своими реакциями во взаимодействии с партнером. Что вас больше всего задевает? огорчает? обижает? Что общего меду всеми теми ситуациями, в которых вы чувствуете дефицит любви?


  • Начните делать другие предположения, интерпретируя поведение партнера в ином ключе

    Это действительно критика — или просто нейтральное замечание? Он действительно не заинтересован в вас — или сегодня просто устал и чем-то огорчен? Ему не важны ваши чувства — или он просто хочет помочь вам делом?


  • Коллекционируйте подтверждения противоположной точки зрения

    Как звучит ваша «лебединая песня» из детства? «Я ему безразлична»? «Он всё время бросает меня одну с проблемами»? Начните специально отмечать (а можно еще и записывать) все случаи, когда вы видите обратное! Что партнер внимателен, заинтересован, готов поддержать и помочь.


  • Снимайте стресс и убирайте негативный эмоциональный заряд

    Сделать альтернативную интерпретацию нелегко — ведь ассоциации и эмоции «из детства» так сильны! Поэтому если вы уже в обиде, или чувствуете боль, или захвачены разочарованием — для начала снимите эмоциональный стресс.
    Для этого используйте технику из кинезиологии, о которой я так часто рассказываю: положите руку на лоб и подождите, пока эмоции схлынут сами собой. Только потом, из спокойного и уравновешенного состояния, смотрите на ситуацию и действуйте.


  • Действуйте из другого намерения прямо в моменте

    Переориентируйте себя с идеи «брать и требовать» (получить любовь, внимание, помощь любой ценой) на намерение позаботиться об отношениях, о себе и о партнере. Как бы вы поступили, если бы вашей ценностью было стать ближе? О чем бы попросили, что сказали бы партнеру?

Вы удивитесь, как много новых идей и непривычных для вас решений найдете, когда отбросите старый негативный фильтр. И увидите, как много любви на самом деле готов подарить вам партнер — если не требовать ее и не упрекать, а сделать шаги навстречу.


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!