Психология счастья

Психологи часто говорят о необходимости баланса в паре — баланса между отдавать и брать. Отношения будут счастливыми тогда, когда каждый чувствует, что отношения наполняют его в той же мере, в которой он вкладывается в них.

Вроде бы всё правильно. Но недавно я встретила весьма неожиданную версию этой идеи. Мол, женщины, подсчитайте, сколько стоит в деньгах ваша ежедневная «работа» няней, поваром, посудомойкой и домашним психологом. Чувствуете, как много вы делаете?!.. А получаете ли вы от партнера столько же в денежном эквиваленте и/или помощи по хозяйству?

Если нет, — то зачем вам такой партнер?.. Поищите другого! Ну или, по крайней мере, потребуйте компенсации…

Что стоит за этим желанием все просчитать и «помериться» вкладом в семью? Могу предположить, что ни один из партнеров в такой паре не чувствует себя любимым, значимым и нужным. Или — не ощущает себя достаточно хорошим и достойным любви…

Давайте разберемся: как отсутствие равновесия рождает неудовлетворенность в отношениях и в чем на самом деле должен состоять баланс между отдавать и брать.

Люди, которые отдают слишком много

Что обычно лежит в основе этой стратегии? Чаще всего — это прошлый опыт и детское решение о себе: «я недостаточно хорош(а), чтобы меня любить, поэтому я буду очень стараться, чтобы заслужить любовь».

И тогда такой человек начинает делать для партнера «всё» — и даже сверх того. Обычно при этом напрочь забывая о себе и собственных потребностях, а точнее — привычно жертвуя ими ради того, чтоб партнеру было хорошо. И он или она — любили…

Если вы узнали себя в этой модели, предлагаю взглянуть на ее последствия для вас лично, для партнера и отношений:

• Вы постоянно находитесь в стрессе — и из-за усталости (ведь вы реально очень много делаете), и из-за страха, что партнер не оценит, не заметит, не будет доволен…


• Как правило, вы очень мало «берете» в отношениях, чтобы не пришлось «расплачиваться» еще и за это. А значит — не получаете эмоциональной подпитки, помощи и возможности наполниться и восстановить свои силы.


• Ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать вину — ведь ему никак не удается сделать для вас что-то равноценное в ответ. Чувствовать себя «должным» без возможности отдать долг — очень тяжело.


• Этот коктейль из вашей тревоги и его или ее вины рождает много ссор: вы можете злиться, что ваши усилия не оценены по достоинству, а партнер может критиковать и неосознанно обесценивать ваш вклад, чтобы не чувствовать себя таким виноватым.


• В конце концов, его или ее начинает бесить ваше «мученичество» и самоотдача, а вы чувствуете отчаяние, что вас по-прежнему «не любят», несмотря на все ваши старания.

Как разорвать этот круг?

Что делать? На самом простом уровне — начать меньше отдавать (реально меньше убиваться, ублажая партнера, а в особенности — не делать то, что ему, по сути, и не нужно), и больше брать — позволить позаботиться о себе, разделить обязанности, завести личное пространство, время, увлечения…

Звучит просто и правильно, но работает чаще всего плохо. По той причине, что проблема внутри остается: делая любой «шаг влево, шаг вправо», вы сразу чувствуете себя в опасности — а вдруг партнер будет недоволен?.. Поэтому главный ключ к решению — изменить давнее убеждение о себе и стратегию, которая из него вытекает.

Идея «я недостаточно хорош(а), чтобы меня любили» может звучать по жизни в разных вариациях. «Я некрасивая / ничем не выделяюсь», «я эгоист(ка), слишком мало делаю для семьи», «я ничего особенного не добился (не добилась) / мало зарабатываю», и т.п. Как правило, за этим стоит определенный детский опыт — родительской критики, отвержения, сравнений…

И за всем этим следует вывод, сделанный когда-то ребенком: мне надо приложить сверх-усилия, чтобы удержать партнера. Мне надо очень стараться, надо стать лучше и сделать что-то особенное — и тогда меня наконец, полюбят! Мне надо довольствоваться тем, что дает партнер, и ни в коем случае не требовать большего — ведь я и этого не заслуживаю…

Индивидуальных вариаций много. На тренинге «Я — Жена» мы часто видим с женщинами, как по-разному это может проявляться в отношениях, иногда даже так «хитро», что сразу и не заметишь. Но суть всегда одна: ощущение собственной недостойности, несовершенства, недостаточной «хорошести».

При том все эти женщины — очень даже особенные. Среди них есть и красавицы, и умницы с тремя высшими образованиями, и мудрые мамы, и прекрасные (без шуток прекрасные!) жены, семейную жизнь которых отравляет только одно: невозможность остановиться и перестать отдавать слишком много в надежде на ответную любовь.

• Перестать «загонять» себя, навешивая на себя 101-ю обязанность идеальной жены и мамы.


• Перестать заглядывать партнеру в глаза, каждый раз с ужасом ожидая увидеть там вместо любви разочарование.


• Позволить партнеру любить и заботиться, на равных вкладываясь в отношения и дела семьи.


• Позволить себе расслабиться, делать что-то для семьи и партнера из чувства наполненности, просто любить и чувствовать себя любимой…

И тем чудеснее выглядят изменения, которые происходят с участницами! Когда мы «переписываем» детские воспоминания и снимаем с них сильный эмоциональный заряд… Когда находим и закрепляем новую поддерживающую мысль о себе и новую продуктивную стратегию для отношений… Когда стираем знак равенства между детской историей и отношениями с партнером и видим, как можно совсем иначе и счастливее строить отношения.

Чудеса затрагивают всю систему — и саму женщину, и поведение и чувства партнера, и детей, и финансы… Что неудивительно: избавляясь от груза негативных убеждений и от необходимости тратить силы на ошибочную стратегию, вы получаете массу свободной энергии, много воодушевления, возможность смотреть шире и действовать боле гибко и творчески. Всё становится проще, понятнее и радостнее.

На следующей неделе расскажу о других стратегиях, связанных с «отдавать и брать». А пока — всех, кому надоело тратить время жизни, душевные силы и ресурс отношений на старые неэффективные стратегии — присоединяйтесь к онлайн-курсу «Я — Жена»! Новый поток начнется 25 ноября.

Курс женский, мужчин не берём:) Но для вас есть отличный вариант: консультация «Личная логика» или одноименная тренерская программа. Напишите мне, если хотите принять участие!

Я желаю вам чувствовать себя довольными, ценными и любимыми в отношениях!