Психология счастья

Если вы пробовали когда-нибудь «замотивировать» партнера на изменения, вы наверняка уже убедились, что многие привычные способы на этом пути не работают. Ни критика, ни требования, ни случайно оставленные на столе книги, ни советы и поучения. И чем больше вы «давите», тем дальше, обычно, оказываетесь от своей цели.

Сегодня я предлагаю вам совершенно другой путь: как поддержать партнера в развитии и не испортить отношения в борьбе «за идею».

Шаг 1. Перестаньте «давить»

Да, для того, чтобы прийти к результату, сначала придется сделать шаг назад! Потому что любое давление закономерно рождает противодействие — и ваши шансы быть услышанными и получить поддержку стремительно падают.

Поэтому временно оставьте партнера в покое и задумайтесь вот о чем: что так сильно толкает вас требовать изменений от партнера? Зачем они вам так нужны?..

Если вы будете честны с собой, то скорее всего обнаружите такую вещь: часто нам очень хочется за счет партнера улучшить свою жизнь!

Пусть он или она изменит свое поведение, чтобы вы были счастливы: перестанет «пилить», начнет уважать, займется детьми, повысит свою эффективность и начнет, наконец, больше зарабатывать…

Но нужно переключить фокус на себя! Начните делать то, что для вас важно, сами. Хотите более любящих отношений в семье — учитесь общаться без критики, проявляйте уважение, уделяйте внимание. Хотите более здоровой атмосферы для детей — создавайте ее, практикуйте новые приемы в общении и принципы воспитания. Хотите увеличить достаток семьи — задайте себе вопрос, как лично вы можете повлиять на это.

Важно: не используйте принцип «я сам(а)» для того, чтобы поквитаться с партнером. Мол, раз ты не хочешь, обойдусь без тебя. Это разрушает отношения! Просто помните о том, каковы ваши важные цели и ценности, — и действуйте, воплощая их в жизнь.

Тем самым вы снимите с партнера тяжесть требований, обвинений и ожиданий и переключите свою энергию в созидательное русло. И сделаете следующий важный шаг…

Шаг 2. Влияйте своим примером

Вообще, это единственный работающий принцип. Убедить мужа или жену (а также ребенка, друга, коллегу…) делать что-то по-новому можно, только показав на своем примере пользу нового подхода!

Если вы занимаетесь психологией и при этом ничего в отношениях не меняется, а только появляются новые поводы для критики, претензий и демонстрации превосходства, то это никогда не убедит партнера, что ваши занятия — что-то стоящее.

И если вы восторженно говорите о принципах тайм-менеджмента, но сами всё так же загружены, да еще и пытаетесь нагрузить других — это тоже выглядит неубедительно.

Партнер может заинтересоваться вашими новыми знаниями только тогда, когда увидит реальную пользу от того, что вы делаете. Да и вам самим неплохо будет на практике убедиться в действенности того, что вы предлагаете! И лишь потом — вовлекать в изменения партнера. Но — особым образом…

Шаг 3. Создайте уважение

Иногда, когда вы осознаете свои мотивы, потребность поменять что-то в партнере исчезает сама собой. Но есть много вопросов в паре и в семье, которые действительно требуют сотрудничества и объединения усилий. Как к этому прийти?

Первым делом вам надо встать на позицию уважительного отношения к партнеру.

• Спросите себя: что я делаю такого из-за чего мой партнер не делает то, что я прошу?


• Откажитесь от разрушительных способов поведения — критики, давления, нравоучений и обвинений.


• Измените деструктивные намерения — показать, что вы лучше / умнее / просветленней, заставить партнера делать по-вашему и т.п. — на искренний интерес к партнеру.


• Примите, что позиция партнера имеет такое же право на существование, как и ваша: наверняка, у него есть существенные основания для того, чтобы действовать так, а не иначе.


• Обсуждайте важные вопросы, оставаясь на позиции уважения и интереса. Когда вы искренне заинтересованы в том, чтобы понять партнера, увидеть его мотивы и потребности, и при этом не давите — между вами возникает пространство доверия, в котором становятся возможны изменения и новые договоренности.

Помните: важно быть заинтересованным в партнере, а не менять его или учить.

Шаг 4. Обращайтесь к лучшему в партнере

Когда доверие и согласие между вам восстановлено, важно научиться правильной поддержке в отношениях.

Психологам и хорошим педагогам известен такой принцип: на что мы направляем больше всего внимания, то и получает наибольшее развитие.

Если вы каждый день говорите ребенку, что он ничего не соображает, через некоторое время ребенок начинает верить в это. И даже не старается улучшить свои результаты — он ведь глупый!

В отношениях взрослых людей действует тот же принцип. На какие качества или поступки своего мужа или жены вы обращаете больше всего внимания, о чем говорите ему или ей чаще всего, то и будет демонстрировать партнер вам в ответ.

Обвиняете в отсутствии заботы и эгоизме — и желание партнера делать что-то для вас становится еще меньше. Убеждены, что муж «бесхарактерный» и ничего не добьется в работе — получите именно это. Упрекаете жену, что она только и знает, что критиковать и жаловаться — получаете в ответ еще больше негатива.

Что же делать?..

Предлагаю такую практику.

• Вспомните, а лучше запишите, все положительные качества вашего партнера. И запишите также те качества или поведение, которое хотите, чтобы он или она демонстрировали по отношению к вам.



• Начните сознательно искать и отмечать проявления этих качеств в поведении партнера.
  
  Каким вы хотите видеть своего мужа? Щедрым, заботливым, ответственным, умным, понимающим?.. А жену? Ласковой, довольной, проявляющей уважение и поддержку?..
  
  Перенастройте фокус вашего восприятия так, чтобы постоянно искать подтверждение лучшего друг в друге и в отношениях.






• Отмечайте вслух проявления этих качеств — говорите комплименты, благодарите и т.п. Покажите, что вы замечаете и цените старания партнера и его вклад в дела семьи и в отношения.



• Общаясь с партнером, обращайтесь к его или ее лучшим сторонам.
  
  Действуйте, исходя из того, что хотите поддержать: что ваш партнер умный, или ответственный, или ценит и уважает вас. Ведь любое поведение партнера мы тоже поддерживаем, часто неосознанно!
  
  Согласитесь, что «безинициативному неудачнику» вы не доверите даже выбрать для себя галстук, а уж тем более — решить, как организовать вашу совместную поездку на отдых.
  
  А если внутри вас есть убеждение, что ваш муж — умный и сильный мужчина, способный позаботиться об интересах семьи, ваше отношение и действия будут совсем другими!

Создайте доверие в отношениях и уважение и интерес к партнеру. Сфокусируйтесь на его или ее лучших сторонах и поддерживайте это!

Если всё плохо: сначала восстановите отношения

У моих клиентов бывают ситуации, когда муж или жена не просто не поддерживают их начинания и изменения, а наоборот — относятся крайне негативно. Критикуют, нападают, высмеивают…

Для меня это всегда знак, что отношения нарушены: потеряно уважение и доброжелательное отношение друг к другу. Такое резкое неприятие чаще всего показывает, что в отношениях имеет место соперничество и борьба, а на этой основе невозможно построить близость и взаимопонимание!

В этом случае прежде всего нужно восстановить близкие отношения. Разобраться с причинами конфликта и с негативными убеждениями партнеров, которые мешают выстроить доверительное общение и прийти к взаимопониманию.

В сложных случаях лучше обратиться к специалистам на семейную консультацию или вместе пойти на тренинг — это дает быстрый и очевидный эффект и экономит вам массу времени, в течение которого вы могли бы на ощупь искать пути к согласию и примирению. Но если ваш партнер пока не готов к такому шагу — начните с себя.