Психология счастья

В наше время женщины точно знают: если вы недовольны отношениями, то надо их улучшать. Причем специальными способами! И главное — стать «правильной женщиной» и «хорошей женой».

Об этом твердят всевозможные эзотерические и подчас даже психологические «школы». И конечно же, рассказывают: что это за чудо-женщина такая.

И многие женщины — хорошие, умные, ответственные, но уставшие от собственной нереализованности, конфликтов или непонимания в семье,— поднимают на знамена тот или иной образ «идеальной жены» и бодрым шагом отправляются в светлое счастливое будущее.

Но через некоторое время обнаруживают себя в еще большем стрессе, разочаровании и неудовлетворенности, а отношения — всё в том же тупике. И вопрошают: «Что же я делаю не так?!»

Я не хочу сегодня обсуждать адекватность разных концепций — об этом в интернете достаточно говорят, и можно сделать свои выводы. Я хочу поговорить об этих умных, ответственных и старательных женщинах, которые очень хотят стать «настоящей» женщиной или «правильной» женой. И о том, что же они всё-таки делают не так.

Ловушка для отличниц

К сожалению, во всех этих теориях есть вольная или невольная манипуляция. Они берут очень важную человеческую потребность — желание быть счастливой, получать взаимность в отношениях, строить семейную жизнь или отношения в паре так, чтобы всем было хорошо, — и обещают ее удовлетворение при выполнении особых условий.

И опять же, речь здесь не о том, что эти условия порой скрывают за собой исключительно корысть: непременную необходимость вложиться материально, пройти секретный тренинг у супер-гуру или купить книжку/тренажер/абонемент в виртуальный клуб «только для посвященных».

Даже это не слишком страшно, пока женщина не попадает в самую опасную ловушку. Не принимается делать всё это абсолютно всерьез и не ставит внутри себя всё на одну карту: стану «правильной» — стану счастливой.

Хорошие девочки: группа риска

Чаще всего в эту ловушку попадаются «отличницы» — бывшие хорошие девочки, ныне хорошие мамы, жены, дочери, сотрудницы и подруги. Именно они, тайно или явно отравленные перфекционизмом, больше всего страдают от попыток стать «идеальными».

Потому что там, где другие плюнут и пойдут дальше — «дурацкая теория, не работает! хватит носить юбки, пойду крутить даосские воронки!» — отличница решит, что она просто недостаточно старалась. Не стала еще правильной, вот муж и не спешит становиться принцем, дети по-прежнему не слушаются, а хобби не превращается в прибыльный бизнес…

Или применит другую концепцию «недостаточности усилий» — решит, что одних юбок, борщей и влюбленного взгляда мало, надо-таки еще крутить воронки, визуализировать лучи космической любви и делать по утрам 33 секретные асаны из специальной женской йоги…

Общее у этих двух решений одно: тотальное чувство, что вы все еще недостаточно хороши, чтобы получить награду — счастье.

Корни и следствия

Корень у комплекса отличницы очень глубок и не лечится народными рекомендациями вроде «перестань себя недооценивать».

Чаще всего это выработанная в детстве стратегия. Возможно, родители были слишком сконцентрированы на успехах дочери. Или очень критичны и требовательны. Или сильно ругали за каждую ошибку. Или обращали внимание только тогда, когда приносила грамоту об очередном достижении…

И девочка решает, что для того, чтобы ее любили, надо быть очень, очень хорошей. В идеале — лучшей. Не любят — значит, недостаточно хороша!

Со временем это становится неосознанной стратегией. Вам стоит заподозрить, что вами руководит подобный сценарий, если вы:

• Постоянно боитесь сделать в отношениях что-то неправильно или недостаточно хорошо. И любая ошибка («опять я критикую мужа!») или факт жизни (не успела приготовить ужин) становится угрозой: недостаточно хороша, значит, не будут любить.


• Очень стараетесь: носите только юбки, не тратите лишних денег, следите за фигурой, ездите вместе с ним на рыбалку, наглаживаете ему рубашки, никогда не кричите на детей и имеете парочку хобби, чтобы оставаться ему интересной. А в свободное от этого время учитесь активному слушанию, позитивному мышлению и мантрам на семейное благополучие. Но сколько бы вы ни делали, всегда остается страх: вдруг этого недостаточно?..


• Видите свою вину во всём, что в паре неладно: в недовольном взгляде партнера, в «нежелании» мужа зарабатывать больше, в двойках старшего сына и в мелкой ссоре из-за ерунды. Если бы вы лучше крутили воронки, этих проблем бы не было!


• Чувствуете постоянный стресс и перегрузку, пытаясь соответствовать многочисленным требованиям к идеалу, и совсем потеряли легкость и радость от жизни.


• Забываете о себе, концентрируясь на том, чтобы заслужить любовь и расположение партнера. Вы точно не пройдете мимо статьи с заголовком: «как удержать партнера», «что нужно мужчине» и «какую женщину никогда не бросят».

Как перестать быть отличницей

Если вы узнали себя в портрете «отличницы», то главная проблема вот в чем: вы верите, что любовь можно заслужить.

Нет, конечно, вы это не всерьез. Умом вы понимаете, что угождение — это не любовь и не повод для любви, это про что-то другое. Но как-то так выходит, что вы вновь и вновь оказываетесь ориентированы на одну-единственную цель: быть хорошей, чтобы вас любили.

К сожалению, это действует очень разрушительно — прежде всего на вас, но также на отношения в целом.

Откликаясь на вашу стратегию, партнер может неосознанно выбрать позицию тирана — и начать вслух обрушивать на вас тот поток критики и недовольства, который «звучит» у вас внутри по отношению к самой себе. Или может предоставить вам бесконечно совершенствоваться и прилагать усилия — не делая сам ничего для улучшения отношений или жизни семьи…

Согласитесь, не слишком радужные перспективы! Поэтому лучшее, что вы можете сделать для себя и отношений — это разрешить себе не быть больше отличницей и начать строить отношения из совсем других мыслей и чувств.

Но будьте осторожны! В этом процессе вам строго противопоказаны (по крайней мере, временно) любые теории, обещающие семейной счастье и подвиги со стороны партнера в обмен на «правильное» поведение.

Не подойдут и программы по развитию и раскрытию женственности, сексуальности и всяких женских энергий — всё, что основано на идее, что в вас не хватает каких-то особых качеств. Всё это только подкинет дров в костер комплекса отличницы.

Зато вам показана качественная терапия у профессионала, который не станет поддерживать ваши деструктивные программы, а поможет исцелить их причины и создать внутри новую позитивную стратегию для отношений.

Это может быть хороший глубокий тренинг, или консультация по работе с личной логикой, детским опытом и решениями, или личная терапия, чтобы научиться вновь принимать себя и быть довольной своими результатами.

Главное, чтобы работа была нацелена на самый важный вопрос: вернуть вам чувство, что с вами всё в порядке, что вы можете свободно любить и быть любимой прямо сейчас — когда вы еще так далеки ото всех идеалов.

Тогда вы сможете строить отношения не из страха, а на новых, здоровых, основаниях — и получать от них гораздо больше радости, энергии и удовлетворения. А у вашего партнера появится больше пространства, чтобы раскрыть свою любовь и готовность заботиться о вас.