Наполняем сосуд любви

Ключ к взаимности в отношениях

На днях я рассказывала о том, что любые техники и рекомендации «как наладить отношения с партнером» работают при одном важном условии.

А именно: Вы не тащите партнера за уши к результату, не манипулируете им, не выслуживаетесь ради ответных шагов. Вместо этого Вы создаете в семье атмосферу сотрудничества, доверия и открытого диалога — и идете к изменениям и счастью вместе.

Ведь если в семье или в паре Вы умеете разговаривать друг с другом обо всем, что для вас обоих важно, — Вам уже гарантировано 90% успеха!

Но как начать разговаривать, и уж тем более ждать понимания и поддержки, если до этого любая «проблемная» тема приводила вас к конфликту, взаимным упрекам или перепалке? Что, если партнер и слышать не хочет о том, что что-то Вас не устраивает, и не горит желанием выполнять Ваши просьбы?

Ответ на этот вопрос дали много лет назад семейные психотерапевты.

Если говорить очень кратко, то решение таково: чтобы человек способен был «повернуться» лицом к партнеру и делать шаги навстречу, он должен чувствовать себя хорошо. Логично, правда?

Для отношений это «хорошо» будет включать такие важные качества:

чувствовать себя в безопасности при общении с партнером,

знать, что тебя уважают, ощущать свою значимость и ценность для партнера,

чувствовать, что тебя любят.

Здорово, когда Вы оба так себя ощущаете в отношениях. Но если отношения в паре уже нарушены, или если вы еще в самом начале совместной жизни, то нужно, чтобы кто-то взял на себя эту важную задачу сделать первые шаги к такой атмосфере. Позаботиться о партнере (а затем непременно и о себе) во благо отношений.

Сосуд любви: пуст или полон?

Об уважении в паре и о том, как начать сотрудничать вместо борьбы и ссор с партнером, мы будем говорить через неделю на вебинаре «Тайный враг отношений: почему мы ссоримся с любимыми?»

А сегодня расскажу об еще одном ключевом моменте: как сделать так, чтобы Ваш близкий человек чувствовал себя значимым и любимым.

Семейный психотерапевт Вирджиния Сатир предложила когда-то прекрасную метафору: у каждого из нас есть внутри невидимый «сосуд любви».

И от того, наполнен этот сосуд или пуст, зависит очень многое: Ваше отношение к себе, самооценка, настроение — и конечно же, Ваши отношения с людьми.

Помните, мы говорили о похожих вещах: если Вы смотрите на мир через фильтр негативных убеждений, даже самый благой поступок партнера может показаться Вам выражением неприязни или осуждения. Так и с сосудом любви: если он пуст, всё вокруг видится в мрачном свете. Да и сил для любви, творчества, сотрудничества и радости остается маловато!

На своих программах я часто говорю одну очень важную вещь. Одной из главных целей всего Вашего «личностного роста» должна быть способность наполнять себя любовью и сохранять принимающее и поддерживающее отношение к себе, несмотря на обстоятельства, события и поступки других людей. И чувствовать себя хорошо — самим по себе.

Если Вы умеете сохранять внутреннее равновесие, спокойствие и целостность, Вы можете гораздо лучше решать любые вопросы во всех сферах жизни. И по-настоящему равные партнерские отношения начинаются тогда, когда каждый из Вас отвечает за собственное душевное благополучие, а не требует от партнера сделать себя счастливым.

Но всё же отношениях мы всегда связаны. И нет ничего плохого в том, чтобы помочь друг другу чувствовать себя хорошо! Ведь именно для этого мы вместе — чтобы разделить друг с другом радость и поддержать в трудный момент, не правда ли? А еще для того, чтобы дарить друг другу любовь.

5 языков любви

Американский профессор Гэри Чепмен в одноименной книге пишет о том, что каждый из нас «говорит» на своем языке любви.

Для каждого из нас любовь воплощается в каких-то конкретных знаках и действиях: кому-то важен особый подарок к празднику, а для другого нет ничего лучше, чем прогуляться вместе по парку или сходить вдвоем на футбольный матч.

Но часто случается так, что партнеры в паре или в семье разговаривают на разных языках, не подозревая об этом! Возможно, каждый очень старается быть хорошим мужем или женой, искренне любит и хочет позаботиться о партнере.

Но беда в том, что любит и заботится он так, как понимает это сам — а не так, как это нужно и понятно партнеру! Отсюда — беспричинная, казалось бы, неудовлетворенность отношениями, взаимное охлаждение и ссоры, а также непонятная со стороны жалоба — «он(а) меня недостаточно любит».

И как в лингвистике существует несколько основных языковых групп, так и в психологии отношений можно выделить 5 основных языков любви:

Подарки

Качественное время вместе / Качественное общение

Забота / Служение

Физические прикосновения

Слова поддержки и одобрения

Казалось бы, достаточно традиционные способы проявить внимание и симпатию, да? Но есть тонкость: то, что важно и ценно для одного, другого оставит равнодушным или даже будет раздражать.

И наоборот, кого-то совершенно не заденет, если Вы не мастер говорить комплименты, а для другого партнера это окажется критическим признаком Вашего «равнодушия» и отсутствия любви.

Именно поэтому в одной из предыдущих публикаций я спрашивала Вас: знаете ли Вы, в чем проявляется для Вас любовь? И как видит, что Вы его любите, Ваш партнер. Есть ли у Вас уже первые наблюдения и ответы?..

Для того, чтобы партнер чувствовал себя любимым и по-настоящему ощущал Вашу заботу, Вам нужно говорить с ним на его языке.