Психология счастья

Создавая пару, каждый надеется именно на это: что партнер будет понимать, принимать, заботиться и идти навстречу. Но…

Самая частая жалоба на консультациях по отношениям — что с партнером почти невозможно общаться! Что он(а) как будто не слышит, не понимает, со всем спорит и совсем не выполняет просьб!

Знакомо ли вам это? Если да, то скажу важное: возможно, причина в том, что ваши послания… действительно не доходят к нему!

Расскажу, как это может быть — и конечно же, как сделать, чтобы общение в паре или в семье стало в радость.

Молчать нельзя сказать

Много лет назад известный семейный терапевт Вирджиния Сатир обратила внимание на такой факт. Чем хуже отношения в семье — между супругами, между родителями и детьми — тем больше в такой семье можно увидеть «непрямых» коммуникаций.

Что это значит? Это такая история, когда вместо того, чтобы прямо говорить друг другу о своих чувствах и желаниях, люди выбирают намеки, отвлеченные рассуждения или завуалированные послания.

Чаще всего это происходит автоматически — такие механизмы общения попросту передаются «по наследству» из поколения в поколения, формируя целую культуру деструктивного общения. И конечно же, это приводит к конфликтам, обидам и взаимному непониманию!

Давайте разберем это на примерах и, конечно же, посмотрим, какие здоровые способы взаимодействия мы можем использовать вместо этого.

Как это работает

Итак, примеры.

Ситуация: в комнате открыто окно, жене холодно.

Желание: чтобы окно было закрыто.

Препятствие: а вдруг мужу и детям нормально, и они будут недовольны, если я закрою его?..

Решение: не делать самой, а сказать…

Пример 1

Непрямое послание: К вечеру как-то похолодало на улице, вам не кажется? (нет прямого призыва к действию, это «безопасно» — пусть муж решит).

Ответ: Да вроде нет.

Результат: окно всё еще открыто; жена недовольна; появляется мысль, что ее не любят, о ней не заботятся, с ней не считаются.

Пример 2

Непрямое послание: Опять окно открыто! Дети могут заболеть! (желание не заявлено, это «безопасно» — это не мне надо, это ради детей)

Ответ: Ничего им не холодно, скажите, дети? И вообще, детей полезно закаливать, а ты воспитываешь неженок, которые болеют от каждого сквозняка.

Ответ (дети): Мама, нам не холодно, это ты вечно нас кутаешь!

Результат: окно все еще открыто; жена обижена и зла; мысли — меня не любят, они все против меня; чувство унижения, желание доказать, что детей нужно беречь — новый повод для конфликта.

Пример 3

Непрямое послание: Ты же знаешь, как я чувствительна к сквознякам! (уже накипело, но всё еще «безопаснее» — заставить партнера чувствовать вину и действовать из нее, а не просить, чего хочешь, рискуя получить отказ).

Ответ: Вечно ты меня обвиняешь! А сама…

Результат: окно всё еще открыто; начинается ссора; жена утверждается в мысли, что партнер плохой и т.п.

Угадай мелодию

Вот так работают непрямые послания:

• мы говорим намеками, или бросаем фразы «в воздух», ни к кому конкретно не обращаясь, или задаем риторические вопросы («И когда обо мне начнут заботиться в этой семье?..»),


• выражаем неуверенность и спрашиваем совета, вместо того, чтобы прямо высказать пожелание и получить прямой ответ («как думаешь, мне стоит ехать на это обучение?.. дорого же…»),





• делаем вид, что мы вовсе не хотим того, чего хотим (а например, так завещали Бенджамин Спок, Лев Толстой или дедушка Фрейд),


• ждем, пока о наших желаниях догадаются и предложат нужное сами,


• «ненавязчиво» приводим в пример поведение других, более «правильных» мужей, детей, жен,


• делаем заранее негативные предположения («он опять не подумал обо мне») и высказываемся в стиле анекдота про «пошел ты со своим утюгом».

Зачем мы это делаем?

Я уже сказала о главной причине, почему каждый из нас может использовать время от времени такой стиль общения (или часто, и тогда это превращается в серьезную проблему для отношений). Дело в то том, что прямая коммуникация подсознательно кажется небезопасной!

Это формируется в детстве, если родители негативно реагируют на попытки ребенка заявить о своем мнении, желаниях или недовольстве — попытки часто неудобные или дискомфортные для них лично.

И тогда ребенок делает «вывод»: говорить прямо опасно! И к тому же, просто копирует схожие модели поведения у родителей, которые не умеют по-другому общаться сами.

Именно поэтому вы можете ловить себя на «странностях»: со всеми подряд общаетесь нормально, а с мужем-женой-мамой начинаете вдруг применять вот такие обходные маневры. Или это прорывается в каких-то отдельных ситуациях, порой, как назло, самых важных.

Дело в том, что беспокойство и потребность замаскировать свои желания возникают особенно остро:

• в общении со значимыми людьми, имеющими большое влияние на вашу жизнь (партнер, родители, начальство и т.д.),


• в ситуациях потенциально спорных, конфликтных или тогда, когда вам очень важно получить результат, но вы внутренне сомневаетесь в своем праве на это.

Но приводит ли это к тому результату, который вы хотите? И, может быть, пора попробовать в общении что-нибудь новенькое и более конструктивное?..

Ставим эксперимент?..

Никакие теории не убедят ваше подсознание отказаться от модели, которая кажется ему безопасной. Единственное, что поможет перейти к прямым способам коммуникации — это альтернативный опыт, когда вы раз за разом выбираете новую модель и отмечаете новый, гораздо лучший результат.

Например, так.

Прямое послание: Мне холодно. Я хочу закрыть окно. Вы не против?

Ответ: Конечно! — или — А давай оставим проветриться еще на 5 минут, а сами перейдем в другую комнату?.. — или — А давай я принесу тебе плед?..

Результат налицо!

Главное правило: заявляя о себе и своих желаниях прямо, оставайтесь на позиции сотрудничества и уважения к партнеру. Речь не идет об ультиматумах, требованиях и идее «ставить перед фактом».

Речь идет о вашей внутренней позиции: есть я, есть мои чувства и желания/нежелания, и я имею полное право хотеть этого, просить об этом, заявлять об этом.

В основе новой стратегии должно быть ваше здоровое ощущение собственной ценности и права быть. А еще идея, что партнер — это человек, который любит вас и на самом деле хочет и готов сделать так, чтобы вам было хорошо.

Эти идеи могут казаться непривычными, и влезать в новую шкуру порой бывает непросто. Но попробуйте смотреть на отношения через эти мысли — и поверьте, вам понравится! В том числе и прекрасными результатами.

А чтобы изменения к лучшему произошли быстрее, вот несколько простых правил.

Как сделать, чтобы вас услышали

• Начните с вопроса к самим себе: в этой ситуации мне — как? И чего я на самом деле хочу?


• Говорите именно об этом: мне сейчас так-то, и поэтому я хочу вот этого.


• Говорите о себе. Не о партнере — в чем он не прав или что делает не так, — а о том, что важно именно для вас.


• Будьте готовы к отказу и не воспринимайте его как выпад лично против вас. Да, партнер может быть не согласен с вашей позицией или не готов сделать то, о чем вы просите. Но по крайней мере, вы не усиливаете напряжение между вами непрямым посланиями.


• Учитесь договариваться. Это нормально, что вы не во всем совпадаете, и важно уметь находить решение, которое устроит обоих.


• Будьте бережны к себе. Если вы чувствуете сильную тревогу и вам очень дискомфортно заявить о чем-то прямо, возьмите паузу.
  Спросите себя: в чем я сам(а) сомневаюсь в этой ситуации? Какой самой неприятной реакции партнера боюсь? Насколько вероятно, что он отреагирует именно так? Что я тогда буду делать?
  Чаще всего оказывается, что у страха глаза велики, и беспокойство отступает.

Я желаю вам открытого, искреннего и продуктивного общения в паре!

Ну а если расстаться с привычными способами коммуникации (а главное — с внутренним ощущением небезопасности в отношениях) не получается никак, то приходите на личную консультацию или, женщины, на онлайн-курс «Я — Жена».

Разберемся с вашей конкретной ситуацией и с личной логикой, которая заставляет вас прибегать к столь сомнительной «дипломатии» и выстраивать защитные укрепления между собой и партнером. И дадим зеленый свет новым счастливым стратегиям в отношениях!

(с) Лариса Велькович