Психология счастья

В личном консультировании и на тренингах я часто вижу, как женщины годами живут в отношениях, которые их не устраивают. Обиды на партнера и боль из-за ссор и разногласий; чувство, что их не уважают, а интересы — игнорируют; недостаток поддержки, близости и взаимопонимания…

Начинаю выяснять — как так получилось? И оказывается, что, конечно же, каждая перепробовала много способов изменить отношения к лучшему. Только ничего не сработало!

Почему? Потому что в их основе — распространенные, но ошибочные идеи и незнание правильного «работающего» механизма, который позволяет реально и надолго улучшить отношения.

Сегодня расскажу о трех «классических» женских стратегиях работы над отношениями, которые не ведут к счастью. И, естественно, о том, как на самом деле надо действовать, чтобы создать любовь!

Добродетель терпения

Пожалуй, идея, что женщина «должна терпеть» — у нас практически в крови. На протяжении веков терпение было одной из главных женских добродетелей, и хотя сейчас уже не «темные века», а отношения между полами подразумевают равенство, предписание женщинам «терпеть» читается между строк многих современных течений поп-психологии и эзотерики.

Будь принимающей, понимающей, позитивной, мягкой; хвали, благодари за каждую мелочь, соглашайся, подчеркивай значимость; «не мешай» ему быть ответственным, сильным и главным — и тогда будет тебе счастье. В переводе на русский — терпи, в надежде на то, что твое «хорошее» поведение заставит партнера изменить свое «плохое».

И женщины начинают бесконечно совершенствоваться в этом, неосознанно упрекая себя за то, что всё ещё недостаточно хороши — ведь с «правильной» женщиной партнер бы так себя не вел.

Что не так с этой идеей женского терпения? Проблема в том, что «терпеть» = «мириться с дискомфортом». Зная, что что-то не так, чувствуя себя плохо, ощущая недовольство партнером — добровольно оставаться в этой ситуации. Означает ли это принятие, радость, сотрудничество и счастье?.. Очевидно, нет!

И какими бы радужными ни были надежды на «дивиденды» от такого терпения, сбыться им, увы, не суждено. А вот что гораздо вероятнее — так это погрузиться в депрессию и чувство вины и там остаться, либо «вырваться» из таких отношений с большими потерями, или, исчерпав чашу терпения, перейти к следующему пункту программы.

Бунт на корабле

Кто-то с этого пункта и начинает, а кому-то нужно накопить критическую массу обид и недовольства, чтобы случилось прозрение: сколько можно терпеть?! Нет, я так с собой обращаться не позволю! Я требую!..

Перечень требований может различаться, но суть одна: хочу, чтобы партнер изменился, чтобы не делал, как мне не нравится, и делал, как я хочу.

Традиционные инструменты для этого — претензии, критика и обвинения. Еще в ход идут угрозы, принцип «око за око» и ультиматумы, или, как вариант, более мягкие «страдательные» меры: несчастный вид, глаза на мокром месте, нелестные сравнения с мужьями подруг и непрозрачные намеки на то, как должен на самом деле действовать настоящий мужчина.

На первый взгляд, эта стратегия прямо противоположна долготерпению. Заставим партнера считаться с нами, сообщим ему обо всем, чем недовольны, и пусть выбирает: или по-моему, или без меня! Ура?..

Практика показывает: «военные действия» и манипуляции ведут обычно к одному результату: резкой ответной реакции и усугублению проблем. Ведь модель отношений по-прежнему остается конфликтной, а отношения — борьбой за главенствующее положение, власть и контроль.

И даже если муж и поддастся такому стремительному напору (что вовсе не факт, куда чаще ответом будет усиленное противодействие), то отношения всегда будут как качели: кто сильнее недоволен и громче кричит, тот и «на коне».

«Моя попытка № 5»

Помните эту старую попсовую песенку? «Ах, как намаялась я с тобой, моя попытка номер пять!»

Логично: если этот партнер и эти отношения не устроили, можно пойти поискать лучшей жизни и лучшего мужчину. А с нынешним — разругаться окончательно, хотя бы напоследок показав ему всю бездну его вины перед вами и оставив за собой последнее словно…

Вот только такой «уход», по статистике, в большинстве случаев приводит женщину в отношения ровно того же качества! Более того, порой даже куда более «приличный» новый партнер очень скоро оказывается таким же тираном, или эгоистом, или кем-то еще «не тем». И даже попытка № 10 может не принести долгожданного удовлетворения…

Почему? Потому что в новые отношения мы приносим из старых самое главное — самих себя! И важно разобраться, что заставляет женщин раз за разом использовать неэффективные стратегии и тем самым — создавать себе еще больше проблем.

Бег по кругу

Что заставляет женщин годами держаться за неработающие способы улучшить отношения — по сути, оставаться в рамках классической инстинктивной триады реакций на опасность: замереть, бороться или бежать? И продолжать делать это, даже если отношения в итоге становятся только хуже?..

Причина для этого — модель отношений и жизненный сценарий, заложенные в детстве. Став взрослыми, мы копируем стратегию отношений между родителями, свидетелями которой были и альтернатив которой не видим из-за сильнейшего эмоционально закрепления, или «разыгрываем» с партнером аналог тех отношений, что были у нас самих с нашими отцом или матерью.

В основе этих моделей лежат неосознаваемые установки и убеждения о себе, об отношениях и о мужчинах. Например:

• Стремление «быть хорошей», чтобы любили. Надежда, что он изменится, если я буду достаточно терпелива и хороша.


• Убеждение, что все мужчины ненадёжны.


• Страх обидеть партнера недовольством и остаться одной.


• Желание во что бы то ни стало быть правой.


• Чувство вины и ощущение, что причина негативного поведения партнера «во мне».


• Низкая самооценка, чувство, что лучших отношений не достойна.


• И т. д.

Всё это создает своеобразные фильтры, через которые мы смотрим на отношения, и заставляет терпеть, защищаться или нападать, создавая еще больше проблем.

Альтернатива

Итак, терпеть не надо, бороться бесполезно, а уходить — чаще всего не выход. Предлагаю альтернативу!

Хорошее решение (и полезная стратегия по жизни) — первым делом разобраться со своими установками и программами, которые водят вас по замкнутому кругу и скрывают за собой ваш собственный образ как слабой, зависимой, недостойной, неуважаемой, отвергаемой и т. п., а партнера — как тирана, равнодушного, ненадежного, недостаточно любящего и т. д.

Если надо (а чаще всего надо) — поработать с болезненным опытом детства, сформировавшим такую ошибочную стратегию и представление о себе.

Благодаря этому вы сделаете главный шаг на пути к счастью в отношениях: вернете себе адекватную самооценку и уверенность, ощущение собственной силы и способность управлять собственными чувствами, готовность сотрудничать и ответственность за качество отношений. А также перестанете смотреть на партнера и отношения между вами через призму своих страхов, ожиданий и неосознанных проекций!

Чем хорош такой план? Тем, что он выводит вас в ресурсное и спокойное состояние, из которого вы можете смотреть на отношения здраво и конструктивно, а действовать — свободно и творчески:

• Вы можете «вдруг» увидеть, что поведение партнера вовсе не является неуважением, отвержением, стремлением обидеть и т. п. И понять, что раньше смотрели на все через темные очки, не замечая его любви, заботы, внимания и готовности идти навстречу. Часто этого достаточно, чтобы большая часть проблем перестала быть актуальной, а остальные решались легко.


• Вы можете внезапно обнаружить, что есть хорошее «третье» решение (а может, и четвертое, и пятое…) для ваших трудностей во взаимодействии с партнером. Не терпеть и не бунтовать, а идти на диалог, искать точки соприкосновения, договариваться и вместе улучшать отношения.


• Вы можете обсуждать ситуации, говорить о своем дискомфорте и просить партнера о важных для вас вещах без претензий, критики и обвинений, и получать в ответ гораздо больше сотрудничества и понимания.


• Или вы можете ясно увидеть, что нынешние отношения не имеют будущего, и осознанно и корректно выйти из них, сохраняя чувство, что с вами все в порядке. А в будущем выбирать партнера и строить отношения из созидательных намерений и позитивного представления о себе, что резко повышает шансы на счастье и успех.

И пусть это не волшебная таблетка, меняющая всё и сразу, но это реальный, работающий путь к тому, чтобы создать отношения, полные взаимопонимания, радости и любви.

Да и идти по нему куда приятнее и интереснее, чем оставаться в привычном круге недовольства и страданий! Проверьте сами.

(с) Лариса Велькович

А если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться с ограничивающими установками и программами, приходите на курс «Я — Жена» или консультацию «Личная логика». Работаем как раз с этим!