Психология счастья

Пока я писала материал о шаманских сессиях, у меня родилась одна важная мысль: рассказать вам, как работает на уровне психики формулировка «запроса» — то есть обозначение проблемы и желаемых изменений (и речь идет не только о консультировании или терапии, это работает и в обычной жизни тоже!)

Действительно, во время энергетической сессии мы не делаем ничего «специального» под запрос клиента. Я не учу студентов снимать депрессию пассами над висками, а проблемы в отношениях лечить обязательным наложением рук на копчик. Но — каким-то образом запрос «срабатывает», и очень конкретно. Как?

Когда вы фокусируете внимание на своей проблеме, вся ваша энергетическая структура выстраивается в соответствии с тем, о чем вы говорите. Как будто резче проявляются акценты и существенные детали, а остальное уходит в тень. Именно благодаря этому мы и можем сделать что-то для улучшения ситуации: все целительские техники будут иметь дело именно с «обострившимся» болезненным процессом, и на него влиять.

И если отвлечься от шаманских сессий, что этот факт дает нам для жизни?.. А дает он простой вывод, что фокус нашего внимания определяет, какие процессы и структуры в нашем тонком теле, в нашей психике и мышлении будут проявляться ярче и получать подпитку энергией.

Но речь сегодня не о позитивном мышлении и не о попытках убедить себя, что все хорошо, вопреки фактам! Фокусировка на проблеме тоже может быть полезной — если делать это правильно. Поэтому давайте посмотрим, как действует этот механизм в нашей жизни и как использовать его себе на пользу.

Замок к ключу

Раз уж мы заговорили об энергетическом рисунке, то продолжим дальше с метафорой узора. Представьте себе, что ваши чувства, мысли и поведение в какой-то ситуации формируют особый рисунок — как зубчики ключа, к которым нужна уникальная «ответная часть» в замке.

Этот замок — весь мир вокруг вас. И значит, этот мир будет подстраиваться под ваш «ключ», чтобы совпасть с ним, найти как можно больше точек соприкосновения.

Если прямо сейчас вы сфокусированы на какой-то своей обиде, погружены в нее мыслями и эмоциями, то вся ваша система, пусть временно, — про обиду. А если вы пребываете в этом чувстве часто, то такой «рисунок» становится привычным и родным, как вторая кожа, и через некоторое время уже сам диктует вам, что — привычно — думать и чувствовать в разных обстоятельствах.

Но это лишь одна сторона! Дело в том, что и мир вы заставляете повернуться к вам, как избушку на курьих ножках, подходящей ответной частью. И на готового обидеться всегда найдется обидчик, а любое событие может быть воспринято как повод для обиды — вот ведь, рисунок отчасти совпадает с «ключом»! А всё, что не вписывается в картину «меня обидели», можно «подпилить» или просто пренебречь несовпадением…

Так работают фильтры восприятия и фокус внимания: что ищем, то и находим, а если не находим, то порой создаем себе сами, провоцируя людей на такие привычные и внутренне «родные» реакции.

Значит ли это, что надо срочно запретить себе обижаться, тревожиться, злиться, жаловаться?.. Вовсе нет. Наоборот, чем усерднее вы закрываете глаза на неприятные моменты, тем сильнее они требуют вашего внимания. А вот в ответ на запрос (помните наши сессии?..) — в ответ на запрос и на актуализацию проблемы приходят решение и исцеление!

Проявить, чтобы изменить

Есть важный момент: в сессии всегда есть терапевт, который специально обучен нейтральному, не-вовлеченному отношению к проблеме клиента. И в этом один из секретов успеха: решение возможно только из нейтральной позиции.

Именно в этом ключ: если вы хотите решить проблему или вопрос, мало просто сфокусироваться на нем! Нужна определенная не-вовлеченность, которая и откроет вам путь к изменениям. Давайте поговорим о ней.

Что обычно происходит, когда вы «ловите» себя на очередной ошибке или понимаете, что вновь оказались в ловушке неприятной ситуации?.. Например, вновь накричали на ребенка, или просидели полдня на сайте вакансий, но так и не решились отправить свое резюме в «крутую» компанию, или в очередной раз завязали отношения с эгоистичным и безответственным партнером?..

Привычная реакция для многих в такой ситуации — это чувства вины, неполноценности, стыда. Мы так воспитаны, что единственный рычаг влияния на себя, который мы знаем из опыта, — это сделать себе хуже, чтобы измениться. Но работает ли он?

Вот что мы делаем, когда чувствуем, что что-то не в порядке, но не хотим в полной мере фокусироваться на проблеме из-за болезненности этого процесса:

• Обесцениваем ситуацию и делаем «нормальной»: а что такого, все так живут, не я один…


• Оправдываем себя: я бы никогда не накричала на него, если бы он не вел себя так невыносимо!


• Падаем в вину и стыд: я неудачник, мне никогда не сделать карьеру!


• Решаем избегать таких ситуаций впредь: лучше буду одна, чем всю жизнь иметь дело с такими мужчинами.


• Объявляем это своей «кармой»: видимо, со мной что-то не так, и мне не дано быть хорошей матерью / успешным профессионалом / счастливой в отношениях…

Если вы достаточно внимательны, то увидите, что все эти реакции объединяет общий признак: ни одна из них не дает вам реальной ответственности, влияния и силы, чтобы что-то изменить! Воспринимая ситуацию так, вы будете бесконечно искать и получать подтверждение вовне своему «ключу» — да, всё таки и есть. И тем самым усугублять проблему!

Поэтому, чтобы улучшить ситуацию (а вы ведь хотите на самом деле быть понимающей и справедливой матерью для своего ребенка, реализовать свой потенциал в профессии или создать счастливые отношения с достойным партнером!), нужен другой взгляд на нее.

Непременно взгляд — чтобы изменить, надо заметить и осознать проблему, позволить деструктивному рисунку проявиться, чтобы с ним можно было работать, — но взгляд особого толка.

Меняем фокус

Итак, первый важный шаг — осознать проблему и признать, что она есть. А вот дальше наступает важный момент: если вы кинетесь «искоренять», «исправляться» и по-иному бороться с собой, результат будет невелик. С чем мы активно боремся, то обычно и усиливаем — таков закон противодействия.

Пытаться «отменить» часть себя, причем такую, которая раньше помогала вам адаптироваться и худо-бедно достигать своих целей в мире — бесполезно и даже опасно для всей системы. Решение в другом…

• Остановите реакцию, лишающую вас силы. Поймав себя снова на ошибке, нерешительности, растерянности — не запускайте снова привычную пластинку вины, отрицания или гнева. Снимите стресс (положите руку на лоб, чтобы снизить интенсивность негативных переживаний) и дайте себе время просто посмотреть на то, что произошло.


• Признайте, что что-то пошло не так. Осознайте, что произошло — ваши мысли, чувства, действия, которые относятся к этой ситуации.


• Честно скажите себе, что да, вы «снова» это сделали, но больше так не хотите. Потому что это вредит вам, вашим делам, и/или людям вокруг вас, и вообще не вписывается в ваши ценности.


• Сформулируйте, как вы хотите чувствовать себя и действовать в подобных ситуациях впредь. Какой результат вас устроил бы?


• А теперь главное. Спросите себя: как мне прийти из точки А (то, что есть) в точку В (то, чего я хочу? Что мне нужно сделать, чтобы вместо крика и ругани спокойно договориться с ребенком о приемлемом поведении? Что мне нужно сделать, чтобы поменять работу на боле привлекательную?

Эти три пункта — проблема, которую надо решить, результат, который вы хотите, и вопрос «как я могу это сделать» — вот что будет правильным фокусом для решения проблемы.

Как это работает

Конечно, первые шаги в этой практике даются непросто. Вы можете не знать хорошего решения прямо сейчас. И даже можете не найти его завтра! Но если вы фокусируете свое внимание на вопросе «как», то рано или поздно ответ придет.

Так, больше осознанности в отношении «проблемного» поведения (и при этом — нейтральная, принимающая позиция) поможет раз за разом отслеживать, когда вы делаете это вновь. И вовремя задавать себе вопрос: я так хочу? или хочу чего-то другого? Часто одного этого достаточно, чтобы уже изменить ситуацию.

Фокус на желаемом результате — это ваше руководство к действию, образец того, что вы хотите создать. Если ваша цель — счастливые и уважительные отношения, то как вы будете себя вести при общении с мужчинами?..

Ответ на этот вопрос подскажет вам, что делать для результата. И когда вы начинаете практиковать новые действия и взращивать альтернативные реакции, ситуация постепенно меняется.

Ну а вопрос «как я могу сделать это» — вообще магический! Он организует ваше мышление, восприятие и внимание так, что у вас просто нет времени и повода вновь скатываться в вину, жалость к себе или самооправдание.

Зато он возвращает вам силу и ответственность, а значит — влияние на ситуацию. И помогает придумывать новые решения, видеть возможности и получать ответы там, где вы раньше и не надеялись их найти!

Поэтому, мой вам совет: не бегите от трудных моментов в своей жизни. Обратите на них внимание, позвольте им проявиться полностью в вашем сознании. А затем — используйте правильный фокус внимания, чтобы решить вопрос и сделать свою жизнь немного лучше!

(с) Лариса Велькович